Kontroll
Än så länge har jag kontroll, och jag hoppas att jag kommer fortsätta att ha det.
Försökte ringa H innan men han svarade inte. Jag vill träffa honom, och jag vet att han vill träffa mig med, men det är som att vi aldrig riktigt kommer till skott. Vilket gör mig lite trött.
Börjar sent imorron igen, och på fredag. Men på fredag måste jag vara i skolan tidigt ändå. Möte med skolsköterskan...
Men förhoppningsvis kan jag gå och simma efter mötet. För antagligen kommer jag få en håla på ungefär 2 ½ timme. Träna :D
Nej, nu ska jag försöka ringa H igen. Men man känner sig så dum att ringa till någon som inte svarar. Jag känner mig som en stalker, typ. Och så får jag en sån scen i huvudet där jag ser framför mig hur H tar upp telefonen, ser att det är jag och lägger ner den igen. Men antagligen är jag paranoid.... Hoppas jag
Försökte ringa H innan men han svarade inte. Jag vill träffa honom, och jag vet att han vill träffa mig med, men det är som att vi aldrig riktigt kommer till skott. Vilket gör mig lite trött.
Börjar sent imorron igen, och på fredag. Men på fredag måste jag vara i skolan tidigt ändå. Möte med skolsköterskan...
Men förhoppningsvis kan jag gå och simma efter mötet. För antagligen kommer jag få en håla på ungefär 2 ½ timme. Träna :D
Nej, nu ska jag försöka ringa H igen. Men man känner sig så dum att ringa till någon som inte svarar. Jag känner mig som en stalker, typ. Och så får jag en sån scen i huvudet där jag ser framför mig hur H tar upp telefonen, ser att det är jag och lägger ner den igen. Men antagligen är jag paranoid.... Hoppas jag
Flum
Haha tack anonym för tipset av löshår :P
jag börjar om ungefär en ½ timme. Ska snart ut och springa lite, ska bara lata mig lite först. Jag behöver skaffa mig mer exakta matvanor har jag kommit på. Det är därför jag failar ibland. Jag saknar rutin, förutom vid frukosten och skollunchen. Tipset till er som också failar, skaffa rutin! Och ät sallad xD
Gud, jag går runt med en känsla av att jag har missat något. Och så har jag träningsabstinens så det sprutar om det! Usch!
Igår ringde H mig spontant. Det var evigheter sen han gjorde det. han är nog inte typen som ringer till folk. Men igår gjorde han, och jag blev glad och vi pratade i en timme och 20 minuter. Jag blir glad när saker och ting funkar.
jag börjar om ungefär en ½ timme. Ska snart ut och springa lite, ska bara lata mig lite först. Jag behöver skaffa mig mer exakta matvanor har jag kommit på. Det är därför jag failar ibland. Jag saknar rutin, förutom vid frukosten och skollunchen. Tipset till er som också failar, skaffa rutin! Och ät sallad xD
Gud, jag går runt med en känsla av att jag har missat något. Och så har jag träningsabstinens så det sprutar om det! Usch!
Igår ringde H mig spontant. Det var evigheter sen han gjorde det. han är nog inte typen som ringer till folk. Men igår gjorde han, och jag blev glad och vi pratade i en timme och 20 minuter. Jag blir glad när saker och ting funkar.
Bakis?
Sitter här och äter min frukost. Äter lite mer idag, för då är kanske chansen mindre att jag hetsäter.
Är ledig idag, men en kompis kommer hit vid halv tolv. Egentligen vill jag hinna springa innan dess men jag vet inte om jag hinner.
Känner mig bakis, vilket är jävligt konstigt. Men jag antar att det är för att jag har sovit så lite.
Snackade med H igår. Vi håller lätt på att glida ifrån varandra. När jag var ute förra helgen träffade jag en kille som jag snackade lite med. Han sa att det syntes på mig att jag inte hittat den rätta och att jag borde dumpa min pojkvän.
Han har rätt, H är inte den rätte och det gör ont att veta det. Men just nu är han rätt och han kommer vara det ett litet tag till. Men vi träffas typ aldrig mer. Nu är det ganksa exakt en vecka sedan vi träffades senast. Det känns inte riktigt bra (som i proviva-shotsreklamen), för jag tror snarare att det är det att vi inte träffas som gör att vi glider ifrån varandra än att vi inte är våra livs kärlekar. Aja, det kändes bra igår när vi hade snackat lite. Förhoppniingsvis så träffas vi i vecka nu.
Är ledig idag, men en kompis kommer hit vid halv tolv. Egentligen vill jag hinna springa innan dess men jag vet inte om jag hinner.
Känner mig bakis, vilket är jävligt konstigt. Men jag antar att det är för att jag har sovit så lite.
Snackade med H igår. Vi håller lätt på att glida ifrån varandra. När jag var ute förra helgen träffade jag en kille som jag snackade lite med. Han sa att det syntes på mig att jag inte hittat den rätta och att jag borde dumpa min pojkvän.
Han har rätt, H är inte den rätte och det gör ont att veta det. Men just nu är han rätt och han kommer vara det ett litet tag till. Men vi träffas typ aldrig mer. Nu är det ganksa exakt en vecka sedan vi träffades senast. Det känns inte riktigt bra (som i proviva-shotsreklamen), för jag tror snarare att det är det att vi inte träffas som gör att vi glider ifrån varandra än att vi inte är våra livs kärlekar. Aja, det kändes bra igår när vi hade snackat lite. Förhoppniingsvis så träffas vi i vecka nu.
Personligt arv
Jag har hört att håret bara kan växa till en viss längd, oavsett om man väljer att klippa det eller ej. Och denna längden är inte samma för varje människa. Nej, utan varje person har sin personliga gräns av hur långt hårsvall den har möjlighet att få. Rent genetiskt.
Stämmer det? För i sådana fall blir jag ledsen, för jag vill ha riktigt långt hår (som de fleta andra), tänk om inte jag har möjlighet till att få det då...
Stämmer det? För i sådana fall blir jag ledsen, för jag vill ha riktigt långt hår (som de fleta andra), tänk om inte jag har möjlighet till att få det då...
Jävligt omoget
Hade precis ett jättebråk med min bror. Bortskämda skitunge.
Egentligen är allt bara löjligt men det är det som gör mig så arg. Varför ska alltid den barnsligaste, omognaste parten av ett bråk vinna? Jag är så jävla trött på det.
Jag har alltid varit de vuxna syskonet i min syskonskara. Men jag har tamigfan inte tjänat ett skit på det. Mer än en helgonstämpel från båda mina föräldrar. Men det spelar ingen roll egentligen. För mina syskonen får ju fortfarande mer, på alla sätt, på grund utav att de beter sig som 3-åringar annars.
I och för sig, detta bråket vann jag. Men anledningen till att jag vann var just för att jag betedde mig omoget. Inte fullt lika omoget som min lillebror (vilket är en jävla tur) men inte alls så moget och vuxet och ansvarsfullt och blablabla som jag borde för min ålder.
Vem får ta skiten istället då?
Mamma.
Och hade det inte varit hon hade jag fått ta den. När allt i själva verket är min lillebrors fel och hans ansvar. Men behöver han någonsin ta ansvar för sina handlingar? Nej. Varför? För att ingen pallar med en treåring. Alltså tjänar man på att bete sig som en treåring livet ut.
Idiot!
Egentligen är allt bara löjligt men det är det som gör mig så arg. Varför ska alltid den barnsligaste, omognaste parten av ett bråk vinna? Jag är så jävla trött på det.
Jag har alltid varit de vuxna syskonet i min syskonskara. Men jag har tamigfan inte tjänat ett skit på det. Mer än en helgonstämpel från båda mina föräldrar. Men det spelar ingen roll egentligen. För mina syskonen får ju fortfarande mer, på alla sätt, på grund utav att de beter sig som 3-åringar annars.
I och för sig, detta bråket vann jag. Men anledningen till att jag vann var just för att jag betedde mig omoget. Inte fullt lika omoget som min lillebror (vilket är en jävla tur) men inte alls så moget och vuxet och ansvarsfullt och blablabla som jag borde för min ålder.
Vem får ta skiten istället då?
Mamma.
Och hade det inte varit hon hade jag fått ta den. När allt i själva verket är min lillebrors fel och hans ansvar. Men behöver han någonsin ta ansvar för sina handlingar? Nej. Varför? För att ingen pallar med en treåring. Alltså tjänar man på att bete sig som en treåring livet ut.
Idiot!
Bajs på vågen
Sitter här och äter frukost. En dl yoghurt/proviva (35 kcal/dl) och en kopp te med en halv dl mjölk i. Vägde mig imorse, hade gått ner 1,1 kg sen senatse vägningen. Se det lönar sig att inte äta. Nu ska jag bara nå mitt mål. Jag är 3, 7 kg från mitt mål. Om jag skärper mig är jag snart där.
En av våra katter hade råkat bli instängd i källaren över natten. Nu har hon bajsat PÅ vågen. Fast jag vägde mig ändå för bajset var lite vid sidan, typ precis bredvid displayen. Orka ta bort det, det får mamma göra. Undra just om bajset påverkde min vägning. Antagligen inte. Och i sådana fall, hur mycket kan en kattbajs väga? Om inte annat bjuder jag på det tills jag ska väga mig imorron. Idag kommer gå bra (ta i trä)
Snyggaaa beeeen
En av våra katter hade råkat bli instängd i källaren över natten. Nu har hon bajsat PÅ vågen. Fast jag vägde mig ändå för bajset var lite vid sidan, typ precis bredvid displayen. Orka ta bort det, det får mamma göra. Undra just om bajset påverkde min vägning. Antagligen inte. Och i sådana fall, hur mycket kan en kattbajs väga? Om inte annat bjuder jag på det tills jag ska väga mig imorron. Idag kommer gå bra (ta i trä)
Snyggaaa beeeen
Ta i trä
Idag har gått ganska bra. Jag tror att jag är påväg ut ur svackan (ta i trä) just för att jag måste, jag verkligen måste ur svackan nu.
Igår fick jag världens panikångestattack. Låg nere i källaren i badrummet och grät så jag skakade. Tog av mig alla kläder och ställde mig framför speglen. Jag har blivit sjukt pluffsig på sistone. Jag grät ännu värre och la mig ner på golvet. Kröp fram till vasken och sköljde mina händer, sedan kröp jag till toaletten och försökte spy. Det var så äckligt. Jag vill inte resa mig upp, ville inte se mig själv röra mig.
Idag känns det bättre.
Drack te med en dl mjölk till frukost plus en dl proviva jordgubb. Sedan stack jag iväg. Kom hem först nu. Sedan utöver det har jag ätit två åpplen och 50 g mandel och 1,5 dl proviva till. En dl proviva innehåller 45 kcal, en dl mjölk innehåller också 45 kcal. Nötter innehåller desto mer men jag vet inte hur mycket.
Har träningsvärk i benen. Var ute och sprang igår på dagen (innan allting sket sig) i typ 45 minuter. Det var skönt, att springa av sig bakfyllan.
Dock är det kvällsmat nu, som jag måste försöka ta mig ur på något sätt. Men jag kan klara det. Helt enkelt för att jag måste!
Stay strong bitches! Hoppas att det går bra för er :)
Igår fick jag världens panikångestattack. Låg nere i källaren i badrummet och grät så jag skakade. Tog av mig alla kläder och ställde mig framför speglen. Jag har blivit sjukt pluffsig på sistone. Jag grät ännu värre och la mig ner på golvet. Kröp fram till vasken och sköljde mina händer, sedan kröp jag till toaletten och försökte spy. Det var så äckligt. Jag vill inte resa mig upp, ville inte se mig själv röra mig.
Idag känns det bättre.
Drack te med en dl mjölk till frukost plus en dl proviva jordgubb. Sedan stack jag iväg. Kom hem först nu. Sedan utöver det har jag ätit två åpplen och 50 g mandel och 1,5 dl proviva till. En dl proviva innehåller 45 kcal, en dl mjölk innehåller också 45 kcal. Nötter innehåller desto mer men jag vet inte hur mycket.
Har träningsvärk i benen. Var ute och sprang igår på dagen (innan allting sket sig) i typ 45 minuter. Det var skönt, att springa av sig bakfyllan.
Dock är det kvällsmat nu, som jag måste försöka ta mig ur på något sätt. Men jag kan klara det. Helt enkelt för att jag måste!
Stay strong bitches! Hoppas att det går bra för er :)
Jävla fitta
Jag orkar inte...
Mamma är iväg för att köpa hem mat till oss ikväll. Hon ska köpa kebab. Jag vill inte ha någon jävla kebab. Jag har gått upp så jävla mycket i vikt på sistone (typ). Min svacka tar aldrig slut. Jag orkar inte mer. Allting bara sväller på mig. Mina handleder, dom har blvit så tjocka. Dom känns tjocka. Och min mage, jag hatar min mage. Jag känner mig så jävla äcklig. Jag är jävligt äckligt. Och så jävla inkonsikvent.
Jag hatar att vara äcklig. Jag hatar det, hatar det.
Jag vill inte ha någon jävla mat. Jag vill inte äta. Jag vill inte vara beroende av mat. Men det ärman ju. Men jag vill inte behöva ha det behövet att äta. Fri, jag vill vara fri från maten.
OCH JAG VILL INTE HA NÅGON JÄVLA KEBAB!!!!!
Men samtidigt så känner jag mig så dum, och jag är så rädd för att göra mamma ledsen eller besviken om ajg inte äter. Jag är så rädd för att göra någon annan ledsen... Men nån måste vara u vara ledsen, och det får väl vara jag.
Så jävla misslyckat. Bulimiker i ett nötskal, misslyckad anorektiker.
Fitta, rent ut sagt.
Mamma är iväg för att köpa hem mat till oss ikväll. Hon ska köpa kebab. Jag vill inte ha någon jävla kebab. Jag har gått upp så jävla mycket i vikt på sistone (typ). Min svacka tar aldrig slut. Jag orkar inte mer. Allting bara sväller på mig. Mina handleder, dom har blvit så tjocka. Dom känns tjocka. Och min mage, jag hatar min mage. Jag känner mig så jävla äcklig. Jag är jävligt äckligt. Och så jävla inkonsikvent.
Jag hatar att vara äcklig. Jag hatar det, hatar det.
Jag vill inte ha någon jävla mat. Jag vill inte äta. Jag vill inte vara beroende av mat. Men det ärman ju. Men jag vill inte behöva ha det behövet att äta. Fri, jag vill vara fri från maten.
OCH JAG VILL INTE HA NÅGON JÄVLA KEBAB!!!!!
Men samtidigt så känner jag mig så dum, och jag är så rädd för att göra mamma ledsen eller besviken om ajg inte äter. Jag är så rädd för att göra någon annan ledsen... Men nån måste vara u vara ledsen, och det får väl vara jag.
Så jävla misslyckat. Bulimiker i ett nötskal, misslyckad anorektiker.
Fitta, rent ut sagt.
Skit också
Herregud vd jag är bakis, helt slut är jag. Igår gick jag, W och D-M ut på en spontan krogrunda. Det var skittrevligt. Vi träffade skitmånga studenter som var jättetrevliga och väldigt roliga. En killkompis till W köpte drinkar till oss hela kvällen, eftersom både jag och D-M hade ganksa dåligt om kontanter.
En kille blev nog lite intresserad av mig, shit vad det låter gay att säga det men... Det verkade så. Jag satt i hans knä hela kvällen. Det kändes skumt. Dock hände ingenting, jag har ju H, som jag för tillfället inte pratar med. Fan också...
När jag kom hem loggade jag in på msn för att snacka med H, det blev ingen bra pratstund. Eller jo, det blev det väl men... Äsch jag vet inte. Det slutade iaf med att jag loggade ut vid sex-tiden med orden "okej, skit i att svara då" "godnatt". Eftersom han inte hade svarat på en kvart. Jag undrar hur det blir nu, för vi var liksom uppe i en disskusion (alltså vi bråkade inte men vi snackade ju så det blev ju sjukt odd att jag helt plötsligt bara loggade uyt) när jag bara sa hejdå.
Vi skulle ju gå på bio i helgen. Jag undrar hur det kommer bli, antagligen kommer det inte bli alls. För jag orkar inte ta första initiativtet hela tiden. Det är alltid jag som frågar om vi ska ses, det är alltid jag som puschar och det är alltid jag som hör av mig först och organiserar. Plus att på sista tiden har det varit så att det bara är jag som åker till honom. Jag vet att man inte ska tänk på varannan-dagreglen men det är ganska svårt att inte tänka på den när det blir sån jävla obalans. Det är såklart att man ska kunna höra av sig till varandra när man vill men H hör ju aldrig av sig till, vill han inte då?
Fitta rent ut sagt...
Idag har ajg ätit ett äpple. Det var inte gott. Ska snart sova lite till. Får lösa detta med H sen.
En kille blev nog lite intresserad av mig, shit vad det låter gay att säga det men... Det verkade så. Jag satt i hans knä hela kvällen. Det kändes skumt. Dock hände ingenting, jag har ju H, som jag för tillfället inte pratar med. Fan också...
När jag kom hem loggade jag in på msn för att snacka med H, det blev ingen bra pratstund. Eller jo, det blev det väl men... Äsch jag vet inte. Det slutade iaf med att jag loggade ut vid sex-tiden med orden "okej, skit i att svara då" "godnatt". Eftersom han inte hade svarat på en kvart. Jag undrar hur det blir nu, för vi var liksom uppe i en disskusion (alltså vi bråkade inte men vi snackade ju så det blev ju sjukt odd att jag helt plötsligt bara loggade uyt) när jag bara sa hejdå.
Vi skulle ju gå på bio i helgen. Jag undrar hur det kommer bli, antagligen kommer det inte bli alls. För jag orkar inte ta första initiativtet hela tiden. Det är alltid jag som frågar om vi ska ses, det är alltid jag som puschar och det är alltid jag som hör av mig först och organiserar. Plus att på sista tiden har det varit så att det bara är jag som åker till honom. Jag vet att man inte ska tänk på varannan-dagreglen men det är ganska svårt att inte tänka på den när det blir sån jävla obalans. Det är såklart att man ska kunna höra av sig till varandra när man vill men H hör ju aldrig av sig till, vill han inte då?
Fitta rent ut sagt...
Idag har ajg ätit ett äpple. Det var inte gott. Ska snart sova lite till. Får lösa detta med H sen.
Backstabbing-bitches
Än så länge har dagen gått bra....
Okej, nu ska jag sitta här och spy galla lite till, och idag ska jag snacka om tjejer. Om oss alla. Om backstabbingbitches. Jag vet inte varför men varför är vi tjejer sådana? Vi hugger varandra i ryggen hela tiden, för skitsaker. Alltså seriöst, kompisar till mig har gått bakom ryggen och snackat skit om varandra med killar bara för att de ville gå hem med killen och ville slippa konkurans. Fattar ni? Så jävla dumt. Vi tjejer, vi prioriterar one-nightstands för kompisar. Jag gör det också, fast jag har inga one-nightsands :P
Okej jag ska dra ett exempel. En kompis till mig. Låt oss kalla henne Kajsa, och hennes kompis (som vi kallar Hanna) är ute ganska ofta, och de har ofta väldigt roligt ihop. Dom är väldigt nära kompisar och har en massa planer på hur deras liv ska se ut.
Så, de är ute ganska ofta och festar och klubbar och sånt. Och varje gång blir det nästan alltid någon slags maktkamp mellan Hanna och Kajsa, från Hannas håll mest. Om vem som hookar flest killar, vem som får mest uppmärksamhet osv. Varje gång Hanna får en komplimang av någon måååste hon ju naturligtvis berätta om det för Kajsa. Tillexempel: Han därborta sa att jag hade de vackraste ögonen han sett.
Visst, kul att han därborta tycker det och det är ju alltid kul att någon tycker om ens ögon men varför berättar Hanna det för Kajsa? Alltså, för det känns inte som att hon berättar det för Kajsa för att Kajsa skulle vara särskilt intresserad av att veta det. Nej snarare så att hon berättar för att säga: Han tyckte att min ögon var vackrast i världen, alltså är dom vackrare än dina.
Fattar ni vart jag är påväg? Även om det kanske är lite otydligt...
Så, och även när de är ute och sedan ska hem kommer alltid den här disskusionen om: ur många hookade du?
Om då Kajsa inte hookat någon frågar Hanna alltid: Men varför inte det? Varför hookade du inte någon? Varför varför varför varför?
AH!
Eller som den gången då Hanna och Kajsa hittade ett killgäng ute en gång som de lärde känna. Kajsa gick hem med en av dom och de hade sex. Dagen efter så säger inte Hanna men åh vad kul för dej. Nej hon säger: Alltså, du vetatt hon flirtade med mig först. Men jag ville inte ha honom. Tänkte bara att du ville veta det. För alltså, du är ju typ andrahandsvalet.
Excuse me?!?! Man säger inte så till någon. Varför gör man det?
Jag orkar inte, för även om jag pratar om situationer mellan Kajsa och Hanna (som är verkliga personer, verkliga händelser) så har det även hänt mig liknande saker, vilket gör mig sur.
Som en gång. Det var i början när jg och H precis börjat träffas. Jag och H har några gemensamma vänner. Bland annat H-F, som är en utav mina närmaste vänner och som känner H också (för de har i sin tur gemensamma vänner). Iaf, i början när jag och H träffades så ringde H-F antingen mig eller H med jämna mellanrum och tjatade om att få veta allt. Precis efter att jag och H hade haft sex första gången ringde H-F mig. Vi snackade lite allmänt först och sedan frågar H-F rakt ut:Alltså, har du Haft sex med H?
Och egentligen har hon ju inte alls med det att göra men jag blev helt chockad när hon frågade sådär utan anledning ch jag är inte van vid att ljuga så jag sa ja. Hon fnissade, vi snackade lite till och sedan la vi på. Typ en halvtimme senare ringde H till mig och då visade det sig att det första H-F gjort när vi lagt på var att i sin tur ringa till H och fråga: Har du haft sex med (*mitt namn*)?
H sa nej och då sa H-f: Joo, det har du visst det för det sa hon till mig...
URSÄKTA?!!!!!! Fy fan vad arg jag blev när jag fick reda på det. För det första, hon visste ju att vi had haft sex. Varför i helvete frågar hon då? Och för det andra, när han säger nej varför säger hon då: Jo, det har du visst för (*mitt namn*) sa det.
Varför i helvete säger hon det? Hon får ju mig att framstå som värsta glappkäften. Det är ju att stabba någon i ryggen totalt. Om jag säger något till henne så förväntar jag mig att det stannar där. Om nu H svarade nej på den frågan varför sa då inte bara H-F: Okej, skulle bara kolla.
Jag menar, hon visste ju redan ändå. Varför skulle jag ljuga om något sånt. Alltså, nej nu blir jag så arg för att jag tänker på detta. Jag måste ta en paus.
Catfight!
Alla dessa jävla tjejer. Och vi är alla precis likadana.
Även jag.
Och även de som säger att de inte aaaalls är backstabbing bitches.
Ojo, vad vi är
Okej, nu ska jag sitta här och spy galla lite till, och idag ska jag snacka om tjejer. Om oss alla. Om backstabbingbitches. Jag vet inte varför men varför är vi tjejer sådana? Vi hugger varandra i ryggen hela tiden, för skitsaker. Alltså seriöst, kompisar till mig har gått bakom ryggen och snackat skit om varandra med killar bara för att de ville gå hem med killen och ville slippa konkurans. Fattar ni? Så jävla dumt. Vi tjejer, vi prioriterar one-nightstands för kompisar. Jag gör det också, fast jag har inga one-nightsands :P
Okej jag ska dra ett exempel. En kompis till mig. Låt oss kalla henne Kajsa, och hennes kompis (som vi kallar Hanna) är ute ganska ofta, och de har ofta väldigt roligt ihop. Dom är väldigt nära kompisar och har en massa planer på hur deras liv ska se ut.
Så, de är ute ganska ofta och festar och klubbar och sånt. Och varje gång blir det nästan alltid någon slags maktkamp mellan Hanna och Kajsa, från Hannas håll mest. Om vem som hookar flest killar, vem som får mest uppmärksamhet osv. Varje gång Hanna får en komplimang av någon måååste hon ju naturligtvis berätta om det för Kajsa. Tillexempel: Han därborta sa att jag hade de vackraste ögonen han sett.
Visst, kul att han därborta tycker det och det är ju alltid kul att någon tycker om ens ögon men varför berättar Hanna det för Kajsa? Alltså, för det känns inte som att hon berättar det för Kajsa för att Kajsa skulle vara särskilt intresserad av att veta det. Nej snarare så att hon berättar för att säga: Han tyckte att min ögon var vackrast i världen, alltså är dom vackrare än dina.
Fattar ni vart jag är påväg? Även om det kanske är lite otydligt...
Så, och även när de är ute och sedan ska hem kommer alltid den här disskusionen om: ur många hookade du?
Om då Kajsa inte hookat någon frågar Hanna alltid: Men varför inte det? Varför hookade du inte någon? Varför varför varför varför?
AH!
Eller som den gången då Hanna och Kajsa hittade ett killgäng ute en gång som de lärde känna. Kajsa gick hem med en av dom och de hade sex. Dagen efter så säger inte Hanna men åh vad kul för dej. Nej hon säger: Alltså, du vetatt hon flirtade med mig först. Men jag ville inte ha honom. Tänkte bara att du ville veta det. För alltså, du är ju typ andrahandsvalet.
Excuse me?!?! Man säger inte så till någon. Varför gör man det?
Jag orkar inte, för även om jag pratar om situationer mellan Kajsa och Hanna (som är verkliga personer, verkliga händelser) så har det även hänt mig liknande saker, vilket gör mig sur.
Som en gång. Det var i början när jg och H precis börjat träffas. Jag och H har några gemensamma vänner. Bland annat H-F, som är en utav mina närmaste vänner och som känner H också (för de har i sin tur gemensamma vänner). Iaf, i början när jag och H träffades så ringde H-F antingen mig eller H med jämna mellanrum och tjatade om att få veta allt. Precis efter att jag och H hade haft sex första gången ringde H-F mig. Vi snackade lite allmänt först och sedan frågar H-F rakt ut:Alltså, har du Haft sex med H?
Och egentligen har hon ju inte alls med det att göra men jag blev helt chockad när hon frågade sådär utan anledning ch jag är inte van vid att ljuga så jag sa ja. Hon fnissade, vi snackade lite till och sedan la vi på. Typ en halvtimme senare ringde H till mig och då visade det sig att det första H-F gjort när vi lagt på var att i sin tur ringa till H och fråga: Har du haft sex med (*mitt namn*)?
H sa nej och då sa H-f: Joo, det har du visst det för det sa hon till mig...
URSÄKTA?!!!!!! Fy fan vad arg jag blev när jag fick reda på det. För det första, hon visste ju att vi had haft sex. Varför i helvete frågar hon då? Och för det andra, när han säger nej varför säger hon då: Jo, det har du visst för (*mitt namn*) sa det.
Varför i helvete säger hon det? Hon får ju mig att framstå som värsta glappkäften. Det är ju att stabba någon i ryggen totalt. Om jag säger något till henne så förväntar jag mig att det stannar där. Om nu H svarade nej på den frågan varför sa då inte bara H-F: Okej, skulle bara kolla.
Jag menar, hon visste ju redan ändå. Varför skulle jag ljuga om något sånt. Alltså, nej nu blir jag så arg för att jag tänker på detta. Jag måste ta en paus.
Catfight!
Alla dessa jävla tjejer. Och vi är alla precis likadana.
Även jag.
Och även de som säger att de inte aaaalls är backstabbing bitches.
Ojo, vad vi är
Fråga!
Blev inte H, en det gör inget, för han frågade ut mig på dejt i helgen (han är såå söt). Ska sova snart.
En sak jag alltid undrat över, vilka av de tre spännen på bh:n är den som gäller för storleken. Alltså, på en bh finns det ju alltid(?) tre spännen som man kan välja att knäppa, tre olika lägen liksom. Så, om vi tar 75B (som är typ standard-storleken), alltså 75 centimeter runt om kroppen jue. Så, vilka av de tre spännena är 75 centimeter? För det kan ju omöjligt vara allihop eftersom de sitter med typ en centimeters mellanrum. Alltså, jag är så nyfiken. Någon som vet? :P
En sak jag alltid undrat över, vilka av de tre spännen på bh:n är den som gäller för storleken. Alltså, på en bh finns det ju alltid(?) tre spännen som man kan välja att knäppa, tre olika lägen liksom. Så, om vi tar 75B (som är typ standard-storleken), alltså 75 centimeter runt om kroppen jue. Så, vilka av de tre spännena är 75 centimeter? För det kan ju omöjligt vara allihop eftersom de sitter med typ en centimeters mellanrum. Alltså, jag är så nyfiken. Någon som vet? :P
Ordkräk
Jag känner mig så äcklig. Min kompis fyller år idag och vi har firat henne big time. Med att äta. Och jag tycker så mycket om min kompis, hon är en utav mina kompisar som jag faktiskt tycker om. Så jag ville ändå äta med henne. Göra henne glad på det sättet. Så idag har jag spytt två gånger. Jag känner mig som ett vandrande fettpaket, så jävla äcklig.
Andra gången jag kräktes ställde jag mig framför speglen efteråt. Jag kan inte titta på mig själv, blir så äcklad. När jag tittar mig i speglen ser jag först mig som vanligt, sedan ser jag hur jag sväller, hur mitt ansikte blir större och hur mina drag försvinner. Hur jag dras ut på bredden. Det är så hemskt att se.
Det jag hatar mest på mig själv är min överkropp, typ bålen. Min familjs gener ser ut så att vi lätt får kraftiga överkroppar. Vi har inte särskilt markerade midjor, även om vi är smala.
Finns det något jag är nöjd med? Med mig själv alltså? NEJ! Jag kan inte hitta något på mig själv som jag inte skulle vilja ändra, för det finns inget bra med mig. Jag säger inte att allt är dåligt men jag har inget som är sådär jättebra med min kropp. Ni vet, vissa människor har någonting som alla andra skulle vilja ha. Typ "åh, hon har så snygga vader/läppar/armar/mage/hår, jag skulle så himla gärna vilja ha hennes vader/läppar/armar/mage/ögon/hår"... Ja ni fattar, men jag har inget sånt, som någon annan skulle vilja ha. Jag är inget att avundas över alls. Jag är liksom ingen särskild. Ingen som sticker ut. Varken snygg eller ful, lagom söt. Precis som alla andra.
Nej gud vad pinsam jag blir nu, helt emotionell. Palla det. Ibland är jag rätt fantastisk. Det var bara rätt längesen sedan sist.
Pratar lite med H nu. Det är lite konstigt mellan oss. Vi ses inte alls lika mycket längre och snackar inte alls lika mycket längre. Visst, jag antar att man inte kan vara nykär och träffas hela tiden och att allt ska vara så jävla bra 24/7 men det vreds om så fort. Jag vill inte att det ska ta slut. Jag är inte klar med han än.
Imorron börjar jag inte förens efter 12. Funderar på att gå upp tidigt och dra iväg och simma. Eller kanske ut och springa, nej simma blir det nog i sådana fall. Kanske... Får se hur det blir med H, han kanske håller mig uppe hela natten igen som han brukar göra. Ni som läst min blogg ett tag vet att jag har sagt att jag tycker att H är bra för mig på det sättet att jag typ aldrig äter när jag är med honom. Jo så är det, men å andra sidan, när han håller mig uppe till typ 3 varje natt så finns alltid risken att jag får sug. Suget är som störst på kvällen och många gånger har jag failat på grund utav att jag snackat med H. Aja, what goes around comes around antar jag.
Orka...
Andra gången jag kräktes ställde jag mig framför speglen efteråt. Jag kan inte titta på mig själv, blir så äcklad. När jag tittar mig i speglen ser jag först mig som vanligt, sedan ser jag hur jag sväller, hur mitt ansikte blir större och hur mina drag försvinner. Hur jag dras ut på bredden. Det är så hemskt att se.
Det jag hatar mest på mig själv är min överkropp, typ bålen. Min familjs gener ser ut så att vi lätt får kraftiga överkroppar. Vi har inte särskilt markerade midjor, även om vi är smala.
Finns det något jag är nöjd med? Med mig själv alltså? NEJ! Jag kan inte hitta något på mig själv som jag inte skulle vilja ändra, för det finns inget bra med mig. Jag säger inte att allt är dåligt men jag har inget som är sådär jättebra med min kropp. Ni vet, vissa människor har någonting som alla andra skulle vilja ha. Typ "åh, hon har så snygga vader/läppar/armar/mage/hår, jag skulle så himla gärna vilja ha hennes vader/läppar/armar/mage/ögon/hår"... Ja ni fattar, men jag har inget sånt, som någon annan skulle vilja ha. Jag är inget att avundas över alls. Jag är liksom ingen särskild. Ingen som sticker ut. Varken snygg eller ful, lagom söt. Precis som alla andra.
Nej gud vad pinsam jag blir nu, helt emotionell. Palla det. Ibland är jag rätt fantastisk. Det var bara rätt längesen sedan sist.
Pratar lite med H nu. Det är lite konstigt mellan oss. Vi ses inte alls lika mycket längre och snackar inte alls lika mycket längre. Visst, jag antar att man inte kan vara nykär och träffas hela tiden och att allt ska vara så jävla bra 24/7 men det vreds om så fort. Jag vill inte att det ska ta slut. Jag är inte klar med han än.
Imorron börjar jag inte förens efter 12. Funderar på att gå upp tidigt och dra iväg och simma. Eller kanske ut och springa, nej simma blir det nog i sådana fall. Kanske... Får se hur det blir med H, han kanske håller mig uppe hela natten igen som han brukar göra. Ni som läst min blogg ett tag vet att jag har sagt att jag tycker att H är bra för mig på det sättet att jag typ aldrig äter när jag är med honom. Jo så är det, men å andra sidan, när han håller mig uppe till typ 3 varje natt så finns alltid risken att jag får sug. Suget är som störst på kvällen och många gånger har jag failat på grund utav att jag snackat med H. Aja, what goes around comes around antar jag.
Orka...
ÅNGEST!
Jag har sån ångest!!!!
Får ångest till och med när jag loggar in här vilket är hemskt för den här sidan har jag alltid kunnat fly till. Helvete liksom. Hade möte med skolkuratorn idag. Min mentor hade föreslagit mötet. Jag fick typ inte ut så mycket av det. Men det kändes skön att spy lite galla. Alltså, jag var aldrig särskilt personlig, palla det, men att berätta sanningen på ett objektivt sätt var skönt. Dock lyckades hon nästan intala mig om att jag skulle/ville/kunde blir frisk så jag åt. AAAHHH!!! Nej jag ska inte/kan inte/vill inte bli frisk.
Jag vill inte
ska inte
kan inte
bli frisk.
En gång ätstörd alltid ätstörd. Det ligger ju under ytan hela tiden. Vi är väl som alkoholister fast inte riktigt :P Jag menar, jag har alltid haft ganska fuckt up syn på mat men sedan jag blev sjuk har den bara blivit ännu konstigare. Jag kan inte äta normalt. Egentligen vill jag inget hellre, än att kunna äta tre mål mat om dagen plus mellanmål och kankse en kaka på helgerna. Men det GÅR INTE! Jag kan inte, jag vet inte hur man gör, har glömt bort det. Jag kan inte vara mätt. Mättnad är den värsta känslan som finns.
Men som sagt, att bli frisk är ju det jag vill. Men jag vill inte gå upp i vikt. Jag vill bli smalare. Väldigt mycket smalare. Kan man bli smalare och samtidigt äta och träna normalt? För om det går så fine, då är jag på. Men om att äta normalt innebär att jag måste gå upp i vikt så nej tack. Hellre ätstörd och smal än en ätande tjockis! För aldrig att jag vill gå upp i vikt. Jag är redan för stor. Jag känner mig verkligen som en jätte! Jag kommer aldrig bli tillräckligt smal i mina ögon. Men jag vill inte bli en sådant skelett som finns på alla affischer där det står om då ätstörningar. Så smal vill jag inte bli. Men jag vill bli smalare än vad jag är nu. Är det så konstigt? Jag menar, visst jag är väl ganska smal men jag är definitivt inte sjukligt smal. Just nu är jag sådär jobbigt normalt smal. Jag vill bli sådär smal så att folk höjer på ögonbrynen och tänker 'shit vad smal OCH snygg hon är'. Det är min dröm, och jag ska komma dit...
Förlåt om jag ordkräker. Var bara tvungen... Allt bara flöt på liksom, menar säkert inte ens hälften av det jag skrev men jag tänker inte rätta det. det får stå som det står...
Får ångest till och med när jag loggar in här vilket är hemskt för den här sidan har jag alltid kunnat fly till. Helvete liksom. Hade möte med skolkuratorn idag. Min mentor hade föreslagit mötet. Jag fick typ inte ut så mycket av det. Men det kändes skön att spy lite galla. Alltså, jag var aldrig särskilt personlig, palla det, men att berätta sanningen på ett objektivt sätt var skönt. Dock lyckades hon nästan intala mig om att jag skulle/ville/kunde blir frisk så jag åt. AAAHHH!!! Nej jag ska inte/kan inte/vill inte bli frisk.
Jag vill inte
ska inte
kan inte
bli frisk.
En gång ätstörd alltid ätstörd. Det ligger ju under ytan hela tiden. Vi är väl som alkoholister fast inte riktigt :P Jag menar, jag har alltid haft ganska fuckt up syn på mat men sedan jag blev sjuk har den bara blivit ännu konstigare. Jag kan inte äta normalt. Egentligen vill jag inget hellre, än att kunna äta tre mål mat om dagen plus mellanmål och kankse en kaka på helgerna. Men det GÅR INTE! Jag kan inte, jag vet inte hur man gör, har glömt bort det. Jag kan inte vara mätt. Mättnad är den värsta känslan som finns.
Men som sagt, att bli frisk är ju det jag vill. Men jag vill inte gå upp i vikt. Jag vill bli smalare. Väldigt mycket smalare. Kan man bli smalare och samtidigt äta och träna normalt? För om det går så fine, då är jag på. Men om att äta normalt innebär att jag måste gå upp i vikt så nej tack. Hellre ätstörd och smal än en ätande tjockis! För aldrig att jag vill gå upp i vikt. Jag är redan för stor. Jag känner mig verkligen som en jätte! Jag kommer aldrig bli tillräckligt smal i mina ögon. Men jag vill inte bli en sådant skelett som finns på alla affischer där det står om då ätstörningar. Så smal vill jag inte bli. Men jag vill bli smalare än vad jag är nu. Är det så konstigt? Jag menar, visst jag är väl ganska smal men jag är definitivt inte sjukligt smal. Just nu är jag sådär jobbigt normalt smal. Jag vill bli sådär smal så att folk höjer på ögonbrynen och tänker 'shit vad smal OCH snygg hon är'. Det är min dröm, och jag ska komma dit...
Förlåt om jag ordkräker. Var bara tvungen... Allt bara flöt på liksom, menar säkert inte ens hälften av det jag skrev men jag tänker inte rätta det. det får stå som det står...
Känns fett! Jag känns fet
Är skittrött, kom i säng väldigt sent igår (typ tre) eftersom jag pratade med H. Det är inte så bra mellan oss, eller det är inte dåligt heller. Det är liksom ingenting. Jag orkar inte bryr mig. Han tar så jävla mycket på min energi. Som nu, vi är båda inne på msn men vi skriver inte. Jag loggade in sist. Men han är en sådan person som är online hela tiden. Hur ska jag kunna veta om han är där eller inte?
Vi snackade igår. Egentligen skulle vi ses idag (för att jag ville) men jag har seriöst inte orkat ta kontakt. Kom hem väldigt tidigt (klockan 11) och då borde jag väl egentligen ha loggat in på msn redan då. Men jag orkade inte. Eftersom jag var vaken till tre (eftersom jag pratade med hoonom) så var jag skitttrött och jag har sovit fram tills nu.
Matintaget har gått bra. har ätit tre frukter och en dl yoghurt än så länge idag. Jag känner mig bra. Fortfarande läskigt fet men jag är iaf på rätt håll.
Förhoppningsvis blir allt bra igen.
Ungefär såhär känner jag mig.
Men usch, jag fattar inte hur man kan tillåta sig själv att bli så tjock...
Vi snackade igår. Egentligen skulle vi ses idag (för att jag ville) men jag har seriöst inte orkat ta kontakt. Kom hem väldigt tidigt (klockan 11) och då borde jag väl egentligen ha loggat in på msn redan då. Men jag orkade inte. Eftersom jag var vaken till tre (eftersom jag pratade med hoonom) så var jag skitttrött och jag har sovit fram tills nu.
Matintaget har gått bra. har ätit tre frukter och en dl yoghurt än så länge idag. Jag känner mig bra. Fortfarande läskigt fet men jag är iaf på rätt håll.
Förhoppningsvis blir allt bra igen.
Ungefär såhär känner jag mig.
Men usch, jag fattar inte hur man kan tillåta sig själv att bli så tjock...
USCHUSCHUSCHUSCH
JÄTTEDÅLIG helg! Jag blir så ledsen, jag har typ gått runt och varit konstant mätt hur länge som helst nu. Jag hatar det, hatar hatar hatar det. För då känns det som att jag inte kan njuta av det jag faktiskt får äta. Jävla helvete!!!!
Har inte vågat väga mig, har konstant undvikit speglar och går runt i stoora kläder för att ingen ska se hur tjocka jag är. Har spytt som en galning. Jag känner mig sååå äcklig.
Var skitbakis i lördags när jag vaknade, jag satte i mig typ en hel vinare själv i fredags plus en massa drinkar som vi köpte (eller blev bjudna på ;)) inne på klubben. Det var rätt kul, förutom att jag slog mig. Hoppade ner från typ en meter hög högtalare som jag och min kompisar dansade på, i cirka 9 centimeters klack. Vem klarar det? Ingen klarar det, iaf inte jag. Jag landade, tänkte yes, sedan vek sig benen och jag slog armbågen i golvet. Så jävla ont det gjorde. Har ett fett sår där nu.
Min präst har skickat ett mail till mig. Han är den enda som jag har snackat med om allt detta. Han vet långt ifrån allt och det var i ett svagt ögonblick som jag berättade för honom. Nu i efterhand önskar jag att jag inte gjort det. För jag har kommit på att när jag pratar om det, även om jag bara nämner det förnågon, så förlorar jag fotfästet. Jag tror att det är därför jag är inne i värsta svackan nu. Mår så jävla dåligit. Klockan är inte ens två och jag har ätit för ett het jävla kompani. Jag tänker inte skriva vad det är jag ätit. Dels för att ajg skäms som ett djur men också för att ajg inte vill göra er sugna så att ni faller dit och börjar äta alla de feta (men ack så goda) kaloriebomberna som jag satt i mig. USCHUSCHUSCUSCH!!! Jävla äckel.
Vissa säger att jag är smalare än någonsin nu. Dom har fel, jag har aldrig varit såhär tjock...
Okej det har jag då, men det var fanimej längesen...
Nej imorron är det nya tag, idag är redan förstörd men imorron, då jävlar!!! Ska dock höja mitt kalorieintag till max 200 kcal om dagen. Nu när jag bara äter 150 så råkar jag alltid hamna på typ 160 (alla dessa jävla pistagenötter) och då har jag ju tekninskt sätt misslyckats. Och då blir jag ledsen och arg och tapar orken. Bätte att sänka ribban lite och lyckas nå målet istället för att sätta för stora krav som jag ändå inte kommer lyckas med , framförallt inte nu när min magsäck är så stor...
Min mage gör ont. Jag tror jag måste kräkas...
Har inte vågat väga mig, har konstant undvikit speglar och går runt i stoora kläder för att ingen ska se hur tjocka jag är. Har spytt som en galning. Jag känner mig sååå äcklig.
Var skitbakis i lördags när jag vaknade, jag satte i mig typ en hel vinare själv i fredags plus en massa drinkar som vi köpte (eller blev bjudna på ;)) inne på klubben. Det var rätt kul, förutom att jag slog mig. Hoppade ner från typ en meter hög högtalare som jag och min kompisar dansade på, i cirka 9 centimeters klack. Vem klarar det? Ingen klarar det, iaf inte jag. Jag landade, tänkte yes, sedan vek sig benen och jag slog armbågen i golvet. Så jävla ont det gjorde. Har ett fett sår där nu.
Min präst har skickat ett mail till mig. Han är den enda som jag har snackat med om allt detta. Han vet långt ifrån allt och det var i ett svagt ögonblick som jag berättade för honom. Nu i efterhand önskar jag att jag inte gjort det. För jag har kommit på att när jag pratar om det, även om jag bara nämner det förnågon, så förlorar jag fotfästet. Jag tror att det är därför jag är inne i värsta svackan nu. Mår så jävla dåligit. Klockan är inte ens två och jag har ätit för ett het jävla kompani. Jag tänker inte skriva vad det är jag ätit. Dels för att ajg skäms som ett djur men också för att ajg inte vill göra er sugna så att ni faller dit och börjar äta alla de feta (men ack så goda) kaloriebomberna som jag satt i mig. USCHUSCHUSCUSCH!!! Jävla äckel.
Vissa säger att jag är smalare än någonsin nu. Dom har fel, jag har aldrig varit såhär tjock...
Okej det har jag då, men det var fanimej längesen...
Nej imorron är det nya tag, idag är redan förstörd men imorron, då jävlar!!! Ska dock höja mitt kalorieintag till max 200 kcal om dagen. Nu när jag bara äter 150 så råkar jag alltid hamna på typ 160 (alla dessa jävla pistagenötter) och då har jag ju tekninskt sätt misslyckats. Och då blir jag ledsen och arg och tapar orken. Bätte att sänka ribban lite och lyckas nå målet istället för att sätta för stora krav som jag ändå inte kommer lyckas med , framförallt inte nu när min magsäck är så stor...
Min mage gör ont. Jag tror jag måste kräkas...
?
Varför måste handdukar tvättas i 60 grader när man kan tvätta tröjor och allt sånt i 40?
Dålig svacka!
Jag är inne i en dålig period just nu har jag kommit på. Äter ganska ofta och spyr rätt mycket. Jag klarar mig fint på motgonen och på lunchen men på eftermiddagarna är det som svårast.
Vi haralla varit där, i de dåliga peridoerna, och vi hatar dom. Jag hatar mina, de förstör så himla mycket. Jag har ingen pepp, ingen viljastrycka, ingen kraft att stå emot maten.
Men ikväll ska jag ut och klubba med några vänner, så jag kommer inte äta någon kvällsmat. Har redan spytt en gång idag. Mellanmålet blev lite för stort. HATA!! Min platspappa har köpt hem jättegott bröd som jag verkligen älskar. Jag brukar kunna stå emot men just nu, idag, gick det inte. Bröd.... Fan alltså...
Men som sagt, det är uppspytt (det mesta iallafall, för även om man spyr tills det inte kommer mer så har man ju knappast spytt upp alt man har ätit) och jag får skaka rumpa ikväll tills de restrerande kalorierna försvinner.
Jag behöver pepp, dumma jävla svacka. Hatar svackor, det fuckar upp!
Vi haralla varit där, i de dåliga peridoerna, och vi hatar dom. Jag hatar mina, de förstör så himla mycket. Jag har ingen pepp, ingen viljastrycka, ingen kraft att stå emot maten.
Men ikväll ska jag ut och klubba med några vänner, så jag kommer inte äta någon kvällsmat. Har redan spytt en gång idag. Mellanmålet blev lite för stort. HATA!! Min platspappa har köpt hem jättegott bröd som jag verkligen älskar. Jag brukar kunna stå emot men just nu, idag, gick det inte. Bröd.... Fan alltså...
Men som sagt, det är uppspytt (det mesta iallafall, för även om man spyr tills det inte kommer mer så har man ju knappast spytt upp alt man har ätit) och jag får skaka rumpa ikväll tills de restrerande kalorierna försvinner.
Jag behöver pepp, dumma jävla svacka. Hatar svackor, det fuckar upp!
Omtänksamt?
Imorse blev jag jättearg när jag skulle äta frukost, för någon hade ätit upp den smala yoghurten och lämnat den feta kvar till mig. Oj vad arg jag blev. JAG är yoghurt-ätaren i denna famlijen och så kommer någon och äter upp den smala yoghurten på 40 Kcal och lämnar den på 60 kvar till mig. AAAAHHH!
Men en positiv sa som hände, jag var och hanlade åt famlijen idag (tycker om att göra det, då kontrollerar jag vad det är som köps) och hittade en yoghurt på 35 kcal. SKITBRA! :D
Föresten, idag i skolan så kallade en tjej till sig min bästa kompis för att snacka med henne. Det var den där typiska: X, kan jag få snacka lite med dig, bara.
Min kompis gick iväg och pratade och jag visste att det hanldade om mig. Jag hade rätt. När hon kom tillbaka så frågade jag vad det var hon hade velat. Min kompis sa att hon hade sagt att det var några i klassen som var oroliga för mig eftersom jag blivit så smal. Jag fattar inte. Jag är inte smal. Eller okej, jo jag vet, jag är rätt smal. Men inte överdrivet smal. Jag är normalt smal så jag fattar inte grejen. Plus att nu på sistone har ajg gått upp lite i vikt. framförallt sedan jag åt jättemycket när jag var hög. Och jag tränar inte lika mycket längre (min riktiga träning drar igång i Februari, panik jag vill komma igång nu!). Jaja, det är ju gulligt att dom bryr sig. Men dem kanske inte fattar att det triggar mig ännu mer när jag får höra att folk tycker att jag blivit smal. Då vill jag bli ännu smalare.
Men just denna veckan är ingen bra vecka. Har inte fått tillbaka peppen än efter det där höga snesteget...
Sjukt :P
Okej, igår var sick!
Igår var ingen bra dag, allting började fel med att minifilen var slut och jag fick ta den feta. Hatar när det startar dåligt för ens kämparglöd försvinner, det känns liksom som att hela dagen redan är förstörd och att allting redan är pajat.
Så när jag kom hem från skolan började jag chatta med gammal killkompis. Kände honom sedan nian och vi har inte snackat på aslänge. Har träffats lite sporadiskt på fester. Han håller på med en massa dumheter.
Iaf, han skulle träffa någfra vänner på kvällen och chilla lite och undrade om jag ville hänga på. Jag sa ja.
Det var lite mer än chill. Det var lite alkohol, lite cigg och lite drugs. De satt inne och rökte på. Och jag hade ju skola dagen efter men det sket jag glatt. Det var skadat. Alla blev skithöga och typ satt och skrattade åt allt. En kille fick för sig att han skulle bada på min killkompis gata så han tog av sig alla kläderna och gick ut och satte sig i en vattenpöl. Vad i helvete liksom? Kom hem typ 1, hög som ett hus, fnittrig som en fjortis och hungrig. Om jag inte varit stenad skulle mitt förnuft kunnat hålla mig tillbaka men nu var mitt förnuft någon helt annanstans. Så jag åt, mycket. Jag år bröd, ris, klyftpotatis med sås. Allt gick ner. Jag minns knappt vad jag åt. Stod och åt ganksa lite i och för sig men av typ allt som fanns i kylskåpet.
Och jag spydde inte ens upp det heller! Jag ska fan aldrig mer röka på. Men jag brukar ändå kunna kontrollera mej. Inte denna gången. Har inte vågat väga mig idag. Har dock inte ätit så mycket men det jag åt igår är väl ungefär så mycket som jag äter på fem dagar. Så fruktansvärt äcklig jag känner mig och det var inte kul att gå upp imorse. Jag var skittrött.
Jo, och så idag så hade jag brtygssnack med en lärare i ett ämne. Det gick relativt bra men när betygssamtalet var över frågade hon: X, hur mår du egentligen?
Jag blev lite ställd men svarade att jo det är väl bra men just nu är jag väldigt trött och sjuk.
Då sa hon att hon inte tänkte på det utan undrade hur jag verkligen mådde rent själsligt. Jag hade ju blivit så himla smal nu, mycket smalare än vad jag var tidigare....
Hon babblade länge. Jag orkade inte. Vad skulle jag säga liksom? Jag mest satt tyst och ville därifrån. Det slutade med att hon sa att hon skulle boka en tid hos skolkuratorn. Sedan fick jag gå. Tack och lov, jag känner mig så jävla obekväm i sådana situationer. Vad ska jag säga liksom? Vågar inte säga nått.
Shit vad jag är trött, sov inte alls mycket i förrgår heller (typ 2 timmar sammanlagt),typ skriver i sömnen. Det är väl därför som texten är lite osammanhängande. Ber om ursäkt för det.
Puss, typ
Igår var ingen bra dag, allting började fel med att minifilen var slut och jag fick ta den feta. Hatar när det startar dåligt för ens kämparglöd försvinner, det känns liksom som att hela dagen redan är förstörd och att allting redan är pajat.
Så när jag kom hem från skolan började jag chatta med gammal killkompis. Kände honom sedan nian och vi har inte snackat på aslänge. Har träffats lite sporadiskt på fester. Han håller på med en massa dumheter.
Iaf, han skulle träffa någfra vänner på kvällen och chilla lite och undrade om jag ville hänga på. Jag sa ja.
Det var lite mer än chill. Det var lite alkohol, lite cigg och lite drugs. De satt inne och rökte på. Och jag hade ju skola dagen efter men det sket jag glatt. Det var skadat. Alla blev skithöga och typ satt och skrattade åt allt. En kille fick för sig att han skulle bada på min killkompis gata så han tog av sig alla kläderna och gick ut och satte sig i en vattenpöl. Vad i helvete liksom? Kom hem typ 1, hög som ett hus, fnittrig som en fjortis och hungrig. Om jag inte varit stenad skulle mitt förnuft kunnat hålla mig tillbaka men nu var mitt förnuft någon helt annanstans. Så jag åt, mycket. Jag år bröd, ris, klyftpotatis med sås. Allt gick ner. Jag minns knappt vad jag åt. Stod och åt ganksa lite i och för sig men av typ allt som fanns i kylskåpet.
Och jag spydde inte ens upp det heller! Jag ska fan aldrig mer röka på. Men jag brukar ändå kunna kontrollera mej. Inte denna gången. Har inte vågat väga mig idag. Har dock inte ätit så mycket men det jag åt igår är väl ungefär så mycket som jag äter på fem dagar. Så fruktansvärt äcklig jag känner mig och det var inte kul att gå upp imorse. Jag var skittrött.
Jo, och så idag så hade jag brtygssnack med en lärare i ett ämne. Det gick relativt bra men när betygssamtalet var över frågade hon: X, hur mår du egentligen?
Jag blev lite ställd men svarade att jo det är väl bra men just nu är jag väldigt trött och sjuk.
Då sa hon att hon inte tänkte på det utan undrade hur jag verkligen mådde rent själsligt. Jag hade ju blivit så himla smal nu, mycket smalare än vad jag var tidigare....
Hon babblade länge. Jag orkade inte. Vad skulle jag säga liksom? Jag mest satt tyst och ville därifrån. Det slutade med att hon sa att hon skulle boka en tid hos skolkuratorn. Sedan fick jag gå. Tack och lov, jag känner mig så jävla obekväm i sådana situationer. Vad ska jag säga liksom? Vågar inte säga nått.
Shit vad jag är trött, sov inte alls mycket i förrgår heller (typ 2 timmar sammanlagt),typ skriver i sömnen. Det är väl därför som texten är lite osammanhängande. Ber om ursäkt för det.
Puss, typ
Bangare
Dagens matintag än så länge:
Frukost: 1 dl mini-yoghurt c:a 55 kcal
Lunch: liiite rivna moröter och liiite sallad
Kvällsmat: Inget än men kommer antagligen bloi soppa. Kan dock inte bestämmamej för vilken soppa jag vill ha. Vi har tomatsoppa (55 kcal) eller så har vi räksoppa (70 kcal). Jag vet ju att jag borde ta tomarsoppan men jag är så himla sugen på räkor. Om jag kan äta båda sopporna utan att stiga över min kaloriegräns men... Det skiljer ändå 15 kalorier.
Jag får se hur jag gör. Har inte riktigt bestämt mej än. Ska ändå inte äta förens om typ 2 timmar så får se vad jag känner då.
Övrigt: Ett äpple (funderar på att äta ett till lite senare).
Jag är så opepp idag. Inte av maten. Snarare tvärt om. Jag är sjuk s jag pallar inte äta. Däremot är jag opepp på allt annat. Okej, det är så att vi ska iväg på en klassresa någonstans i Europa om ett tag. Och det skulle bli skitkul om det inte vore så att precis alla mina klasskompisar har bangat ur utan atttala om det för mej. Nu har jag liksom ingen självklar att sova med vilket betyder att jag antagligen kommer bli ihopföst i ett rum med left-overs. Så jävla okul. Jag blir så fett irriterad på mina kompisar ibland. Dem ville inte/kan inte/har inte råd (bullshit)/pallar inte/är allmänt tråkig.
Vad är grejen? Och nu kan inte jag heller hoppa av för jag har redan betalat lite. Kul jag kommer ha det på den resan då. Sitta ensam på hotellrummet medan alla andra är ute och dansar. Skitkul. Den resan är inte direkt billig heller. FAAAN! Varför är jag kompis med bangare? Alla andra kommer verkligen ha skitkul och jag kommer bara stå i bakgrunden och typ inte göra nått. Jag blir så jävla ledsen. Känns ånt slöseri med pengar och med tid. Jag vill inte mer man jag kan inte dra mej ur nu heller.
Det är inte det att jag är ovän med alla andra i klassen men ni vet hur det är. Man kan snacka med alla men man har sina kompisar som man hänger med. Och min kompisar som jag hänger med har hänsynlöst bangat ur och lämnat mej helt ensam. Tack så jävla mycket då!
Frukost: 1 dl mini-yoghurt c:a 55 kcal
Lunch: liiite rivna moröter och liiite sallad
Kvällsmat: Inget än men kommer antagligen bloi soppa. Kan dock inte bestämmamej för vilken soppa jag vill ha. Vi har tomatsoppa (55 kcal) eller så har vi räksoppa (70 kcal). Jag vet ju att jag borde ta tomarsoppan men jag är så himla sugen på räkor. Om jag kan äta båda sopporna utan att stiga över min kaloriegräns men... Det skiljer ändå 15 kalorier.
Jag får se hur jag gör. Har inte riktigt bestämt mej än. Ska ändå inte äta förens om typ 2 timmar så får se vad jag känner då.
Övrigt: Ett äpple (funderar på att äta ett till lite senare).
Jag är så opepp idag. Inte av maten. Snarare tvärt om. Jag är sjuk s jag pallar inte äta. Däremot är jag opepp på allt annat. Okej, det är så att vi ska iväg på en klassresa någonstans i Europa om ett tag. Och det skulle bli skitkul om det inte vore så att precis alla mina klasskompisar har bangat ur utan atttala om det för mej. Nu har jag liksom ingen självklar att sova med vilket betyder att jag antagligen kommer bli ihopföst i ett rum med left-overs. Så jävla okul. Jag blir så fett irriterad på mina kompisar ibland. Dem ville inte/kan inte/har inte råd (bullshit)/pallar inte/är allmänt tråkig.
Vad är grejen? Och nu kan inte jag heller hoppa av för jag har redan betalat lite. Kul jag kommer ha det på den resan då. Sitta ensam på hotellrummet medan alla andra är ute och dansar. Skitkul. Den resan är inte direkt billig heller. FAAAN! Varför är jag kompis med bangare? Alla andra kommer verkligen ha skitkul och jag kommer bara stå i bakgrunden och typ inte göra nått. Jag blir så jävla ledsen. Känns ånt slöseri med pengar och med tid. Jag vill inte mer man jag kan inte dra mej ur nu heller.
Det är inte det att jag är ovän med alla andra i klassen men ni vet hur det är. Man kan snacka med alla men man har sina kompisar som man hänger med. Och min kompisar som jag hänger med har hänsynlöst bangat ur och lämnat mej helt ensam. Tack så jävla mycket då!
Fett irriterad på tjockisar
Har pluggat lite grann nu iaf. Ska bara skriva detta inlägget och sova sen tänkte jag. Om man inte sover tillräckligt mycket är det svårare att gå ner i vikt... Har jag hört...
Jag glömde ju skriva, jag vägde mej i morse, står kvar på samma vikt som igår. FAIL! Så jävla störrigt. Jag som tänkte att det hade gått så bra igår. Men icke. Fan också. Få kämpa ännu mer. Dock tänker jag fortsätta på samma diet. Upp till 150 kcal om dagen. Inte mer, omdet blir mer får jag helt enkelt stoppa fingrarna i halsen. Hatar det, vill inte det, är inte bra för min piercing heller men om jag håller mej till min diet är det j ingen fara. Dock hatar jag att spy, känns sjukt ofräscht.
Iaf.... Nu till min poäng med inlägget (och rubriken, som kanske inte är den bästa)
Vet ni vad jag hatar?
Tjocka människor som tror dom är snygga bara för att dom har stora bröst. Jag har en barndomskompis som är överviktig, och hon har en väldigt nära vän som också är ganksa mullig. Båda de två har ganksa stora bröst (såklart, det är ju bara fett) och det tror sej som fan. Missförstå mig inte, jag tycker väldigt mycket om min kompis. Men jag blir så irriterade på tjocka människor som rättfärdigar sin femta med att de får stora bröst (nu pratar jag om tjejer). Blir så fett lack. Tror dom att brösten är det enda som spelar roll?!?
NAI! Det är det fanimej inte. Kvinnligheten sitter inte i börsten och knappast i valkarna heller. Jag menar inte att kvinnligheten heller sitter i att vara så skinny som möjligt. Jag menar bara att jag är trött på tjocka tjejer som tror de är skitsnygga bara för att de råkar ha d-kupa. Kom igen, det är ju inte ens snyggt! Det är bara äckligt. Ofta är det ju stora hängbröst som är fulla med bristningar. Ser inte det sexiga i det alls. Är det bara jag som tycker så?
Min barndomskompis sa det en gång när hon försökte ragga upp en kille men som inte ville ha henne. Hon sa till mig sen när vi snackade om det; Men alltså K, såg du mej den kvällen? Jagvar skitsnygg. Jag tror aldrig jag varit så snygg för jag hade bröst upp till hakan. Såg du det? Jag hade fan bröst upp hit! (*visar*)
Jaha och? Skitsamma hur mycket bröst man har. Om man är fet och ohälsosam är det ofräscht ändå...
Stora bröst visst! Sexig person nej!
Skulle aldrig i mitt liv vilja ha varken den kroppen eller de brösten.
Och så ser alla tjockisars bröst ut.
Tuff skit. Inse, ni plus-size är inte snygga, trots att ni har vattenmeloner!
Okej, jag antar att jag antagligen kommer få skit för detta. Klockan är mycket och jag orkar inte läsa igenom inlägget och rätta det. Sorry, jag hoppas att ni har överseende för upprepningar och taskiga meningsuppbyggnader och ordval.
Dock hoppas jag att ni ser det komiska i rubriken (fett xD)Godnatt folk :)
Allmänt
Igår löste sej med kvällsmaten, åt lite sallad medan de andra åt tacos. Jag satt längst bort vid bordet så jag var inte direkt i centrum. Jag åkte till H igår. Det blev bra, jättebra. Det hände en jättebra grej och jag är jättejättejätteglad men tyvärr kan jajg inte berätta vad på grund av att jag vill vara hemlig. Men det var väldigt mysigt och jag ska bara säga att jag aldrig kommit så fort i hela mitt liv :D Haha, sexfreak.
En annan lite mindre ball sak var att jag svimmade i hans kök. Blodtrycksfall antagligen skulle jag gissa. Vi hade haft sex mot spisen och så efteråt stod vi och kramades. Sedan började det flimra framför mina ögon, jag såg typ inte klart och jag mådde skitilla. Klassiska svim-symtom eller nått. H frågade hur det var med mej och ajg sa att jag behövde sätta mej ner för jag kunde inte fokusera blicken. Så jag vände mej om för att sätta mej på en stol men då ramlade jag ihop framför hans fötter. Jag svimmade aldrig helt. Jag behövde nog bara sätta mej ner och golvet var väl närmast antar jag :P
Haha, H är så söt för han blev skitorolig. Typ frågade om jag vill ha nått. Jag vill ha ett glas vatten. Hela jag skakade. Men efter att jag drukit vattnet så kändes det mycket bättre.
Har varit borta hela dagen och flängt runt som en idiot. Känns som att jag inte suttit ner på hela dagen. Nu är jag jättetrött och egentligen måste jag plugga (eftersom jag, som det idiot jag är, inte har pluggat alls så mycket som jag borde i helgen) men jag orkar inte riktigt. Ska nog slappa lite på soffan och sedan lägga mej i sängen och bara ta igen sömntimmar tror jag :)
En annan lite mindre ball sak var att jag svimmade i hans kök. Blodtrycksfall antagligen skulle jag gissa. Vi hade haft sex mot spisen och så efteråt stod vi och kramades. Sedan började det flimra framför mina ögon, jag såg typ inte klart och jag mådde skitilla. Klassiska svim-symtom eller nått. H frågade hur det var med mej och ajg sa att jag behövde sätta mej ner för jag kunde inte fokusera blicken. Så jag vände mej om för att sätta mej på en stol men då ramlade jag ihop framför hans fötter. Jag svimmade aldrig helt. Jag behövde nog bara sätta mej ner och golvet var väl närmast antar jag :P
Haha, H är så söt för han blev skitorolig. Typ frågade om jag vill ha nått. Jag vill ha ett glas vatten. Hela jag skakade. Men efter att jag drukit vattnet så kändes det mycket bättre.
Har varit borta hela dagen och flängt runt som en idiot. Känns som att jag inte suttit ner på hela dagen. Nu är jag jättetrött och egentligen måste jag plugga (eftersom jag, som det idiot jag är, inte har pluggat alls så mycket som jag borde i helgen) men jag orkar inte riktigt. Ska nog slappa lite på soffan och sedan lägga mej i sängen och bara ta igen sömntimmar tror jag :)
ÖUH!
Det blev ingen H igår, det blev ingen utgång med vänner heller och det blev inget pluggande. Jag är en patetisk människa som mest bara sitter ensam och gör ingenting. Min vänner ska ut ikväll igen men jag vet inte om jag vill följa med. Om jag fortsätter att banga kommer dom till slut att sluta fråga mej jag vet det. öömhhm...
Jag har precis skrivit till H på msn, men han har inte svarat. Det vore ju najs om han gjorde det för då kunde jag fråga honom om han ville träffas ikväll. Om inte så kunde jag kanske iallafall följa med kompisarna ut ändå. Socialisera mej lite.
Idag har gått rätt bra än så länge.
Frukost: 1 ½ dl yoghurt (FAIL!) c:a 90 kcal
Lunch: Två äpplen (hur många kalorier?)
Kvällsmat: ?
Jag är hungrig, jag har sug, starka sug. Men jag har gått ner nästan 1 och ett halvt kilo sedan jag kom hem och jag tänker inte fucka upp det nu. Dom håller på att göra tacos ute i köket. Jag älskar tacos. Jag vill äta. Jag vill inte äta. Jag kommer ångra mej om jag inte äter. Jag kommer ångra mej så fett mycket mer om jag äter.
Fan också....
Jag vill ha kött
Jag vill ha ost
Jag vill ha fett
Jag vill bli smal
Jag vill inte äta alls
Jag är villig att offra maten för att nå mina mål.
Ja, det är jag.
Sallad :D
jag var hos H igår, åkte dit i kort kjol, knästrumpor och vit skjorta. Det var skitkallt och jag är glad att jag har min stora dunjacka att gömma mig i. Han blev glad dock. Min plan gick ganska bra. Jag retade skiten ur honom. Hade med mig handbojor som jag spände fast honom med och så la jag en tröja över hans huvud så att han inte såg något. HA! Sedan retades jag, väldigt mycket. Sedan hade vi sex och sedan snackade vi. Hans mobil gick sönder på nyårsdagen visade det sej, den går inte att starta. Och jag som har gått runt och varit skitsur för att han inte har svarat på mina sms. Jag trodde ju att det höll på att ta slut. Jaja, det blev ju bra.
Han sa att han ville att jag skulle vara hans =) Jag berättade om Schwiez. Om alla killar som flirtade med mej och min syster. Om killen som kysste mej massor med gånger på kinden. H blev skitsur, han sa att han inte gillade när andra killar tar på mig. Det var ganska gulligt, att han blev svartsjuk, för han blev inte så knäppt svartsjuk utan bara lite sur. Skitsött...
Idag är en ganska bra dag, förutom attjag var tvungen att sticka hem tidigare från H för jag skulle på dans med en kompis. Men det var träning och det var skönt. Och eftersom jag varit med H hela dagen har jag i stort sätt inte ätit någonting. Vi äter som sagt nästan aldrig när vi är tillsammans, vi har gjort det två gånger för att vara exakt och vi har ändå träffats i nästan 5 månader. Ibland äter vi godis eftersom hans mamma köper hem det ibland men lyckligtvis är det inte så ofta.
Så dagens matintag:
Frukost: Inget
Lunch: Inget
Kvällsmat: En ganska stor portion sallad, innehållande isbergsallad, tomater, gurka, gul paprika och avokado (det var inte så bra egentligen, men samtidigt är det bra fetter och dte var inte så mycket så...) och på det hade jag lite olivolja, salt och peppar. Det känns mer matigt då och det mättar mer rent psykologiskt. Men jag tror att jag ska skippa olivoljan i fortsättningen.
Övrigt: Två äpplen.
Det känns ganska bra. Men tyvärr är min lillebror iväg och hyr film sen och när min lillebror hyr film så innebär med Godis (med stort G), funderar på att äta lite nötter istället när alla i famlijen sitter i soffan och får blodproppar på grund av alla äckliga sega råttor som de sätter i sej. Jo, nötter blir bra. Om jag känner ett behov, men just nu är jag rätt mätt. Salla d is tha shit :D
Kanske ska ut till H sen igen, hans mamma är inte hemma vilket betyder att vi har hela hans lägenhet för oss själva ;)
Fast en kompis smsade mej precis och undrade om jag ville hänga med ut... Hmm, fast egentligen, mest av allt, borde jag plugga...........
Vad blir man mest sugen på liksom?
God, nyttig sallad
Eller:
Hamburgare med en massa äcklig ost och dressig och pommes frites?
Han sa att han ville att jag skulle vara hans =) Jag berättade om Schwiez. Om alla killar som flirtade med mej och min syster. Om killen som kysste mej massor med gånger på kinden. H blev skitsur, han sa att han inte gillade när andra killar tar på mig. Det var ganska gulligt, att han blev svartsjuk, för han blev inte så knäppt svartsjuk utan bara lite sur. Skitsött...
Idag är en ganska bra dag, förutom attjag var tvungen att sticka hem tidigare från H för jag skulle på dans med en kompis. Men det var träning och det var skönt. Och eftersom jag varit med H hela dagen har jag i stort sätt inte ätit någonting. Vi äter som sagt nästan aldrig när vi är tillsammans, vi har gjort det två gånger för att vara exakt och vi har ändå träffats i nästan 5 månader. Ibland äter vi godis eftersom hans mamma köper hem det ibland men lyckligtvis är det inte så ofta.
Så dagens matintag:
Frukost: Inget
Lunch: Inget
Kvällsmat: En ganska stor portion sallad, innehållande isbergsallad, tomater, gurka, gul paprika och avokado (det var inte så bra egentligen, men samtidigt är det bra fetter och dte var inte så mycket så...) och på det hade jag lite olivolja, salt och peppar. Det känns mer matigt då och det mättar mer rent psykologiskt. Men jag tror att jag ska skippa olivoljan i fortsättningen.
Övrigt: Två äpplen.
Det känns ganska bra. Men tyvärr är min lillebror iväg och hyr film sen och när min lillebror hyr film så innebär med Godis (med stort G), funderar på att äta lite nötter istället när alla i famlijen sitter i soffan och får blodproppar på grund av alla äckliga sega råttor som de sätter i sej. Jo, nötter blir bra. Om jag känner ett behov, men just nu är jag rätt mätt. Salla d is tha shit :D
Kanske ska ut till H sen igen, hans mamma är inte hemma vilket betyder att vi har hela hans lägenhet för oss själva ;)
Fast en kompis smsade mej precis och undrade om jag ville hänga med ut... Hmm, fast egentligen, mest av allt, borde jag plugga...........
Vad blir man mest sugen på liksom?
God, nyttig sallad
Eller:
Hamburgare med en massa äcklig ost och dressig och pommes frites?
Bra plan.
Pratar med H på msn nu, vi bråkar inte eller något sånt. Pratar ganska odjupt. Jag tror ingen av oss pallar ritktigt. Det var han som skrevtill mig först (viktigt att säga). Jag väntade ut honom som fan. Jag ska till honom snart. Jag har planerat allt. Jag är ledig imorron från skolan så det är lugnt. Jag ska åka dit, ha sex med honom, sedan ska jag skälla på honom och sedan ska jag mysa med honom. Shit, jag är sjuk i huvet.
Har föresten följt min diet idag exakt.
Frukost: Yoghurt
Lunch: Lite sallad, rivna morötter och några bitar gurka
Kvällsmat: Räksoppa.
Övrigt: Två koppar grönt te.
Hur mnga kalorier blir det? 60 för yoghurten, 60 för soppan, hur mycket kalorier innehåller grönsaker? Någon som vet? Och te? Jag tror jag har läst någonstans att grönt te innehåller 6 kacl per kopp. stämmer det?
Aja, det känns bra iaf, och jag kommer förhoppningvis inte äta mer. Om jag nu kommer till H vill säga, han har inte skrivit på ett tag, han kankse inte kan träffas nu och istället för att säga det till mig så brukar han skita i att svara. Moget...
Har föresten följt min diet idag exakt.
Frukost: Yoghurt
Lunch: Lite sallad, rivna morötter och några bitar gurka
Kvällsmat: Räksoppa.
Övrigt: Två koppar grönt te.
Hur mnga kalorier blir det? 60 för yoghurten, 60 för soppan, hur mycket kalorier innehåller grönsaker? Någon som vet? Och te? Jag tror jag har läst någonstans att grönt te innehåller 6 kacl per kopp. stämmer det?
Aja, det känns bra iaf, och jag kommer förhoppningvis inte äta mer. Om jag nu kommer till H vill säga, han har inte skrivit på ett tag, han kankse inte kan träffas nu och istället för att säga det till mig så brukar han skita i att svara. Moget...
Mer målmedveten
Sitter vid datorn och föröker få koll på skrivaren, vilket verkar vara en omöjlig jävla uppgift. Har inte vägt mig än, badrummet är upptaget men jag har inte ätit något än och ska inte göra det förän jag har vägt mig. Jag känner mig tom, jag är inte glad, jag är inte pepp och jag känner ingen sån känsla att jag ska ta dagen med strom utan att äta något alls. Dock är jag fast bestluten att inte äta något utöver min diet idag, och jag ska klarar det, helt enkelt för att jag måste.
Igår när jag såg mig själv i speglen började jag gråta, verkligen storböla. Det är sjukt vad mycket jag har gått upp i vikt och allt har typ satt sig på magen. Jag orkade inte se mig själv i speglen för jag grät bara, kände mig så paptetisk och äcklig. Inte konstigt att H inte vill ha mig när jag ser ut såhär.
Det blev lite krånligt att sminka av sig när man inte ser på sig själv i speglen, det var ännu krånligare att tvätta piercingen men men. Jag gick och la mig och sov och grät lite till. Drömde om H (sjuk dröm, minns inte riktigt vadden handlade om, mer än om typ ett krig och ett kollektiv) och vaknade 7 utav väckarklockan. Sa: Helvete heller. Och somnade om. Nu har jag vaknat igen och jag ska försöka få koll på skrivaren. Jävla bajsmaskin...
Igår när jag såg mig själv i speglen började jag gråta, verkligen storböla. Det är sjukt vad mycket jag har gått upp i vikt och allt har typ satt sig på magen. Jag orkade inte se mig själv i speglen för jag grät bara, kände mig så paptetisk och äcklig. Inte konstigt att H inte vill ha mig när jag ser ut såhär.
Det blev lite krånligt att sminka av sig när man inte ser på sig själv i speglen, det var ännu krånligare att tvätta piercingen men men. Jag gick och la mig och sov och grät lite till. Drömde om H (sjuk dröm, minns inte riktigt vadden handlade om, mer än om typ ett krig och ett kollektiv) och vaknade 7 utav väckarklockan. Sa: Helvete heller. Och somnade om. Nu har jag vaknat igen och jag ska försöka få koll på skrivaren. Jävla bajsmaskin...
FANFANFAN
Just nu mår jag bajs. Verkligen så jävla dåligt. Dels för att jag har gått upp ASMYCKET i vikt sedan resan och för att det typ har skitit sig med H. Jag är så jävla arg på honom men ajg orkar inte. Just nu vill jag bara sova, och fortsätta sova och inte vakna på ett tag.
Jag hatar att resa med famlijen. Visst, det är skitkul att åka skidor och man tränar ganksa mycket (åkte typ mellan tio och fyra varje dag, sedan en timmeslunch så det blir sammanlagt cirka 5 timmars träning om dagen, helt okej) men jag måste äta typ hela tiden. Här hemma hoppar jag över måltider hela tiden för när jag är hemma kan jag hålla avstånd från alla i min famlij men jag och min syster delade rum. Det blir så hävla påträngande. Det var längesen jag åt såhär mycket. Jag har sån ångest. Jag är så jävla äcklig och ful och tjock. Jag vet inte vad jag ska göra...
Sedan är jag så ledsen på H. Jag skrev två sms till honom och skrev till honom på msn en gång när jag var i Schwiez (från ett internetcafe som var asdyrt) men han svarade inte alls. Inte på nått. Var inne på internetcafeet typ i en kvart (blev för dyrt sen) och typ väntade på honom. Sedan fick jag typ damp och skrev något i stil men "nähä, skit i att svara då" och loggade ut. Nu är jag inne på msn igen (han också men vi skriver inte till varandra, så jävla omoget) och han hade skrivit ett offline-meddelande till mig som svar på det jag skrev i Schweiz. Det stod:
"va"
".."
"Förlåt mig för att jag var utomhus då.."
"=("
Så skrev han exakt (jag citerar honom exakt nu, jag hoppas vid Gud att han aldrig hittar den här bloggen) och allt var skickat inom två minuter. "förlåt mig för att jag var utomhus då..", jävla idiot, jag hatar honom. Okej visst, förlåt om du var ute men är det så jävla konstigt att jag blir arg? Det är bara jag som hör av mig till honom, hela tiden, varje jävla gång. Om inte jag hade hört av mig till honom hela tiden så hade vi fan inte haft någon kontalt idag. "Jag vill att du hör av dej" säger han till mig. Jaha, kul, men jag vill väl för fan att han ska höra av sig till mig lika mycket.
Som nyårsafton tillexempel. Det var fan jag som ringde till honom, hela tiden, typ fem gånger. Han sa att han inte hade några pengar. Nähä, och? Ska det vara någon jävla undanflykt. Som nu tillexempel. Vi har inte hörts av till varandra sedan jag skrev då på msn och att han sedan svarade. Och varför har vi inte hörts på så länge? Jo, för att JAG inte har hört av mig till HONOM!
Jag orkar inte inte inte.
Jag ångrar som in i helvete att jag inte strulade loss därnere i Schwiez. För jag hade chansen, massor av gånger. Ett tag tänkte jag och min syster ha strultävling men jag kunde inte, ville inte. Nu ångrar jag mig. Inte för att jag ville strula med någon, jag ville göra det för att såra H. Så jävla hårt. Jag ångrar mig.
Jag vill inte ha honom mer, eller jag försöker intala mig själv det. Jag vet inte alls om jag är kär i honom, vet inte om jag någonsin varit det. Men jag vill inte vara utan honom. Han är som gift, som i Alice coopers låt "poison". Lite så...
Långt inlägg, antar att det är för att jag inte skrivit på så länge. Saknar det lite grann.
Och jo, svar till anonym som bad mig uppdatera oftare: Jo, jag ska försöka göra det nu när jag är hemma igen :)
Imorron är det tillbaks till dieten.
Frukost: 1 dl fil (c:a 60 - 70 Kacl)
Lunch: Lkite sallad och morötter (grönsaker är viktigt)
Kvällsmat: 1 dl soppa, men bara om jag verkligen måste (c:a 70 kacl)
Räknar med att ligga på ett kaloriintag mellan 60 till max 150 kacl om dagen ett tag framöver så att jag gå ner alla de kilon som jag gick upp under semestern (ÅNGEEEEEST!)
Fuck you! I can do better, but I'm not so sure I want to...
Jag hatar att resa med famlijen. Visst, det är skitkul att åka skidor och man tränar ganksa mycket (åkte typ mellan tio och fyra varje dag, sedan en timmeslunch så det blir sammanlagt cirka 5 timmars träning om dagen, helt okej) men jag måste äta typ hela tiden. Här hemma hoppar jag över måltider hela tiden för när jag är hemma kan jag hålla avstånd från alla i min famlij men jag och min syster delade rum. Det blir så hävla påträngande. Det var längesen jag åt såhär mycket. Jag har sån ångest. Jag är så jävla äcklig och ful och tjock. Jag vet inte vad jag ska göra...
Sedan är jag så ledsen på H. Jag skrev två sms till honom och skrev till honom på msn en gång när jag var i Schwiez (från ett internetcafe som var asdyrt) men han svarade inte alls. Inte på nått. Var inne på internetcafeet typ i en kvart (blev för dyrt sen) och typ väntade på honom. Sedan fick jag typ damp och skrev något i stil men "nähä, skit i att svara då" och loggade ut. Nu är jag inne på msn igen (han också men vi skriver inte till varandra, så jävla omoget) och han hade skrivit ett offline-meddelande till mig som svar på det jag skrev i Schweiz. Det stod:
"va"
".."
"Förlåt mig för att jag var utomhus då.."
"=("
Så skrev han exakt (jag citerar honom exakt nu, jag hoppas vid Gud att han aldrig hittar den här bloggen) och allt var skickat inom två minuter. "förlåt mig för att jag var utomhus då..", jävla idiot, jag hatar honom. Okej visst, förlåt om du var ute men är det så jävla konstigt att jag blir arg? Det är bara jag som hör av mig till honom, hela tiden, varje jävla gång. Om inte jag hade hört av mig till honom hela tiden så hade vi fan inte haft någon kontalt idag. "Jag vill att du hör av dej" säger han till mig. Jaha, kul, men jag vill väl för fan att han ska höra av sig till mig lika mycket.
Som nyårsafton tillexempel. Det var fan jag som ringde till honom, hela tiden, typ fem gånger. Han sa att han inte hade några pengar. Nähä, och? Ska det vara någon jävla undanflykt. Som nu tillexempel. Vi har inte hörts av till varandra sedan jag skrev då på msn och att han sedan svarade. Och varför har vi inte hörts på så länge? Jo, för att JAG inte har hört av mig till HONOM!
Jag orkar inte inte inte.
Jag ångrar som in i helvete att jag inte strulade loss därnere i Schwiez. För jag hade chansen, massor av gånger. Ett tag tänkte jag och min syster ha strultävling men jag kunde inte, ville inte. Nu ångrar jag mig. Inte för att jag ville strula med någon, jag ville göra det för att såra H. Så jävla hårt. Jag ångrar mig.
Jag vill inte ha honom mer, eller jag försöker intala mig själv det. Jag vet inte alls om jag är kär i honom, vet inte om jag någonsin varit det. Men jag vill inte vara utan honom. Han är som gift, som i Alice coopers låt "poison". Lite så...
Långt inlägg, antar att det är för att jag inte skrivit på så länge. Saknar det lite grann.
Och jo, svar till anonym som bad mig uppdatera oftare: Jo, jag ska försöka göra det nu när jag är hemma igen :)
Imorron är det tillbaks till dieten.
Frukost: 1 dl fil (c:a 60 - 70 Kacl)
Lunch: Lkite sallad och morötter (grönsaker är viktigt)
Kvällsmat: 1 dl soppa, men bara om jag verkligen måste (c:a 70 kacl)
Räknar med att ligga på ett kaloriintag mellan 60 till max 150 kacl om dagen ett tag framöver så att jag gå ner alla de kilon som jag gick upp under semestern (ÅNGEEEEEST!)
Fuck you! I can do better, but I'm not so sure I want to...
Schweiz
Jag är i Schwiez...
Jag kanske borde sagt nügot tidigare men jag hann inte. Nu är jag iaf här med famlijen och vi ska vara här fram till torsdag. Jag delar rum med min syster och jag maste äta minst tre ganger om dagen. Just nu är jag bara sa ledsen att ajg inte orkar mer. Men, det som är lite posititvt är att vi gar ju typ upp klockan 8 varje dag, äter frukost (fran en frukostbuffe, vilket betyder att jag kan äta hur lite jag vill och valja lite vad jag vill, typ frukt) och sedan aker vi skidor fram till fyra varje dag. Vi har en lunchpaus pa ungefär en timme och da brukar jag äta soppa. Sa det blir nog okej. Jag kommer ga upp i vikt, det är typ ounvikligt, men förhoppningvis inte sa mycket. Det som är lite bull är bara att det inte blev en sadan bra start pa aret...
Jag vet inte alls hur det är mellan H och mej. Jag sov över hos honom da natten till nyarsafton och det var sa jättemysigt. Sedan skildes vi at och det kändes bra. Jag kände mej kär, och det kändes som att han kanske ocksa kände sa. Men sedan, typ vid tio-tiden sa fick jag första smset av honom sedan vi skilts at. Han var full. Det stod ungefär 'Det är en skitsnygg tjej här som vill ha sex med mej, far jag?'. Vad i helvete svarar man pa det? Nu i efterhand önskar jag att jag inte svarat alls men jag skrev nahot i stil med 'Ha du det om du vill men da kommer du aldrig mer fa ha sex med mej'. Sedan ville han att jag skulle ringa, han ville att jag skulle komma till festen. Jag kunde inte, bussarna hade slutat ga plus att jag var pa en annan fest med en kompis (som i och för sig var ganska trakig). Det blev lite konstigt mellan oss. Sedan bad han mig ringa när jag kom hem vid typ halv tre-tiden och da hade han börjat nyktra till och han sa att han inte mindes smset eller vad vi snackat om när vi pratat. Jag orkar inte.
Jag har skickat tva sms till hoom nu under tiden han varit borta. Men jag glömde skriva +46 ena gangen sa jag vet inte hur det gick med det. Han har iaf inte svarat och nu har jag skrivit till honom men han svarar inte. Jag är patetisk. Varför jagar jag honom? Och varför kan han inte bara be mig dra at helvete om han nu inte vill ha med mig att göra? Da har jag atminstine en anledning till att hata honom... Jag orkar inte.
Jag vill inte inte inte vara tjock
och hag vill inte inte inte vara kär i honom...
Jag kanske borde sagt nügot tidigare men jag hann inte. Nu är jag iaf här med famlijen och vi ska vara här fram till torsdag. Jag delar rum med min syster och jag maste äta minst tre ganger om dagen. Just nu är jag bara sa ledsen att ajg inte orkar mer. Men, det som är lite posititvt är att vi gar ju typ upp klockan 8 varje dag, äter frukost (fran en frukostbuffe, vilket betyder att jag kan äta hur lite jag vill och valja lite vad jag vill, typ frukt) och sedan aker vi skidor fram till fyra varje dag. Vi har en lunchpaus pa ungefär en timme och da brukar jag äta soppa. Sa det blir nog okej. Jag kommer ga upp i vikt, det är typ ounvikligt, men förhoppningvis inte sa mycket. Det som är lite bull är bara att det inte blev en sadan bra start pa aret...
Jag vet inte alls hur det är mellan H och mej. Jag sov över hos honom da natten till nyarsafton och det var sa jättemysigt. Sedan skildes vi at och det kändes bra. Jag kände mej kär, och det kändes som att han kanske ocksa kände sa. Men sedan, typ vid tio-tiden sa fick jag första smset av honom sedan vi skilts at. Han var full. Det stod ungefär 'Det är en skitsnygg tjej här som vill ha sex med mej, far jag?'. Vad i helvete svarar man pa det? Nu i efterhand önskar jag att jag inte svarat alls men jag skrev nahot i stil med 'Ha du det om du vill men da kommer du aldrig mer fa ha sex med mej'. Sedan ville han att jag skulle ringa, han ville att jag skulle komma till festen. Jag kunde inte, bussarna hade slutat ga plus att jag var pa en annan fest med en kompis (som i och för sig var ganska trakig). Det blev lite konstigt mellan oss. Sedan bad han mig ringa när jag kom hem vid typ halv tre-tiden och da hade han börjat nyktra till och han sa att han inte mindes smset eller vad vi snackat om när vi pratat. Jag orkar inte.
Jag har skickat tva sms till hoom nu under tiden han varit borta. Men jag glömde skriva +46 ena gangen sa jag vet inte hur det gick med det. Han har iaf inte svarat och nu har jag skrivit till honom men han svarar inte. Jag är patetisk. Varför jagar jag honom? Och varför kan han inte bara be mig dra at helvete om han nu inte vill ha med mig att göra? Da har jag atminstine en anledning till att hata honom... Jag orkar inte.
Jag vill inte inte inte vara tjock
och hag vill inte inte inte vara kär i honom...
